Hoy comienzo un nuevo final.

Hola, vengo a ser mejor, a vivir como nadie y a ser la que no fui cuando debía serlo.

Fingir se ha vuelto tan necesario, ahora mas que una opción es una bella y recursiva necesidad, me gusta el modo en el que la sociedad se ha acoplado a ella, pero a su vez me disgusta que todos, menos yo la puedan utilizar con facilidad. Vengo con la mentalidad de no volver a utilizarla en un buen tiempo, me cansé de ser un estereotipo y de actuar conforme a los mandamientos de la sociedad, ahora, quiero ser una rebelde con causa, se por qué actuar así, y también se cuando dejar de hacerlo, ya no quiero ser solo una pequeña persona en la sociedad, ahora quiero dejar mi marca, quiero ser la que no fui cuando debí serlo.

¡Nadie dijo que fuera fácil!

Cada vez que me despierto pienso en algo nuevo, algo que me hace sentir bien, en todo sentido, ahora mas que aquellos días, trato de todos los días sonreír mas de una vez y demostrar al mundo que soy fuerte, y que no es necesario tener a alguien al lado para ser feliz.

Se que lo que siento es cada vez mejor, porque la vida misma me lo ha demostrado, porque ya no me siento tan dependiente, porque las personas lo han notado y porque mi mundo y yo hemos cambiado.Todo es hermoso, maravilloso, tierno, todo cumple mis expectativas, pero tengo el presentimiento que es una ilusión temporal. Hay cosas que se que quedaran así, hay otras que serán imposibles, todo es simultaneo y todo cogió forma, ahora todo esta mejor y empiezo a creer que todo fue una simple etapa.

Con cariño, Valeria.

Miedos misteriosos

Los miedos y las estupideces planteadas por nosotros mismos.

La muerte el mas común: Siempre me ha dado risa esa pregunta que a todos nos a rondado por la cabeza, en mi opinión personal es absurdo pensar en estos pues no me parece importante saber que pensaran mis eres queridos cuando yo me muera o que harán, si lloraran o no lo harán, a mi me gustaría que me aplaudieran, pero no por el hecho de que halla muerto sino por lo que quiero lograr, tal vez sea el miedo a como morir, muchos quieren morir dormidos para no sentir el dolor, otros como yo simplemente queremos morir acompañados de la gente que de verdad queremos, y otros, no quieren morir. yo simplemente no le encuentro sentido alguno.

Oda a la hipocresía.

A veces siento que el mundo hermoso pero miro por la ventana y me doy cuenta de que solo fue un sueño.

No saben lo decepcionante que es para una niña de 13 años ver como cada día el mundo se descompone, se daña, se opaca y todo por la culpa de personas como nosotros que involuntariamente dañamos lo que se supone que queremos, no tiene sentido decir TE AMO CON TODO EL CORAZÓN MAMI♥ y decir "esta señora" cuando nos regaña, es incomodo que nuestros mejores amigos nos digan ****** y después digan eres la mejor, te quiero♥ ¡¡ES ABSURDO!! pues siempre nos conformamos con escuchar un "te quiero" de bocas que a nuestras espaldas nos insultan y ofenden y lo mas absurdo es que nosotros estamos programados para creerlo.

El boulevard de los sentimientos.

Ya no es extraño sentir mi vida vacía, sin personas, sin cosas nuevas, solo yo y la monotonía que siempre me acompaña.

Los mismos colores, las mismas rutas, el mismo árbol, todo exactamente como ayer, si no fuera por el constante cambio de las nubes y las sonrisas no podríamos llamarla vida.Me encanta ver la salida del sol, la tonalidad de las nubes en el amanecer, escuchar a los pájaros cantar y por la tarde los ruidoso carros de mi ciudad, pero lo mas hermoso, ver una luna diferente cada noche. No entiendo como siempre encontramos esa salida esperada, que en mi caso siempre es algo como la voz de un niño pequeño, tan suave e inocente, ó, la sonrisa de alguien cada vez que le doy un consejo y en casos extremos ver mi sonrisa en el espejo, si, no hay cosa mas reconfortante que eso.

Aunque pensándolo bien, si tantas cosas hermosas nos ocurren ¿por que las personas siempre encuentran una razón para amargar su día?

Hoy mas que cualquier otro día no entiendo la razón por la cual nos ocurre esto.

Con cariño y una duda.
Valeria Salomé.

Ahogándome en mis propias lagrimas.

Supongo que el mejor castigo del ser humano son las lagrimas.

Cada persona se da cuenta de sus errores y sus victorias en la medida en la que nos damos cuenta que tan felices somos y para que estamos así, cada nueva historia, da comienzo a un nuevo ciclo, una nueva forma de expresarnos, que tal vez sea saltando de emoción o llorando como niño, lo único seguro en este momento es que encontrar la salida es lo suficientemente complicado como para sentirse estancado.

Recibí una noticia inesperada ... Crecí!

Esta sea tal vez la peor que he recibido en mi vida, todo ha cambiado desde entonces, todo es extraño, todo es nuevo, todo es diferente.

Poco a poco me iba dando cuenta de que todo estaba de cabeza, todo se destruía, pero se iniciaban construcciones nuevas, mejores creería yo. Todo empezó un día en el que fui hermana mayor, ese día tan esperado para mi, se convertiría en el primer paso a mi nueva identidad, empecé un inesperado proceso de madurez a temprana edad, poco después mis amigos decían cosas como, has cambiado, ya no eres la misma, que te ocurre y demás. Empecé a ver el mundo desde otras perspectivas, a explorar los rincones que me habían ocultado, a quitar poco a poco esa venda que me interrumpía mi paso hacia la verdad. 

Continuaba mi proceso con frustraciones inservibles, tristezas dañinas, completos extraños, visitas rápidas a mundos inexplorables, sueños cada vez mas irreales y ambientes cómicos en cierto sentido, pero terroríficos en otro. Todo cambiaba y a su vez yo lo hacia, cada vez era mas común ver el mundo oscuro, pero se volvía divertido cuando pensaba en que antes, nada de eso podría ocurrir. Ya era común sentirme excluida entre lo que debería ser mi mundo, mis expectativas, mi realidad, pero al ver que tal vez podría llegar a ser la mejor me mantenía ahí, cuando me di cuenta de cuanto daño me hacia, empezó a darme miedo de mi misma, no sabia en que podía llegar a convertirme, no sabia cual podría llegar a ser mi futuro, me preocupaba cada vez mas, y por eso decidí averiguarlo, pero me frustre al saber que conocer el futuro es imposible, era una irreverente respecto al mundo, logre quitarme la venda por completo, y ver el daño que día a día se hace el mundo, ver el daño que se hacen las personas que se quieren, esa hipocresía que se crea con cada acción y cada gesto, logre divisar el mundo desde la perspectiva mas cruel en la que una niña de 9 años podía hacerlo, sentí miedo y volví a ponérmela de la forma mas perfecta que fue posible, pero ya el daño estaba hecho, simplemente ya no había vuelta atrás, sin embargo sentía un alivio tan grande, que no se podría describir tan fácilmente. Estaba feliz de sentirme otra vez una niña inocente. Eso perduro el tiempo indicado, pues ya quería ver otra vez si el mundo había cambiado. Afortunadamente ya me sentía segura y lo suficientemente madura para quitar la venda y no sufrir ni sentirme culpable, lo logre, no en el momento indicado, pero logre ver todo mas simple, menos oscuro, mas real en cierto sentido ... mis sueños volvieron a su lugar, mi perspectiva resulto siendo la indicada, mi irreverencia desapareció y ahora con orgullo ¡SOY FELIZ!

Alguien como tu

¿Se acuerdan de Daniel? ¡SE CAMBIO DE COLEGIO!

Lo extraño mucho, D E M A S I A D O, e intente buscar una especie de ''suplente'' para que estuviera ahí cuando yo lo necesitara y poder contarle lo que me pasaba pero no pude, me di cuenta de que un amigo como el no se puede remplazar, y que la idea de reemplazarlo fue una mala jugada de mi mente, un simple capricho,uno forma de expresar el temor de perder a alguien en quien había encontrado apoyo hace bastante tiempo, hoy me doy cuenta de que con su suplente no logre nada :s que fue un esfuerzo en vano y que sola mente conseguí EXTRAÑARLO MÁS.

Cada vez mas extraña

Me da la sensación de que a veces vuelo, me voy, dejo el mundo que nos mortifica atrás, dejo lo que me hizo daño y lo lleno con cosas nuevas. Muchas veces pensamos en el futuro y no nos damos cuenta de que nuestro pasado lo afecto todo.

Yo me olvide que todo iba a estar bien, y me eleve tanto que de desequilibre, di un paso en falso y todo se derrumbo, cada cosa que ocurría, lo podía tomar como fracaso. Ahí me di damos cuenta de quienes están a tu lado, y quienes no, esos "amigos" que simplemente te ven llorar sin brindar su apoyo te D E S E P C I O N A N , entre la sensación de no soy nadie, y entramos a una fase de desepcion, ansiedad, curiosidad que fácilmente cambia el rumbo de las cosas, nuestra vida vuelve a su lugar solo en un segundo y todo cambia, ni para bien ni para mal, simplemente cambia ...

¿Cómo estás?

Últimamente he descuidado mucho el blog por estar en redes sociales, pero volví con mas experiencias vividas y mas historias para contar.

- Hola

- Hola

-¿Cómo estas?

-Bien, ¿y tú?

¡Que momento! ... tienes dos opciones, expresarte y decirle todo a la persona o decir "bien" cuando te sientes lo peor de este mundo, pues tuviste un problema, peleaste con alguien, sucedió algo que no se podrá arreglar, estas en una situación incomoda, en fin, infinitas razones para decir "estoy mal, muy mal" pero todo se resume a un "BIEN" y un guiño como diciendo, no pasa nada.

Hoy mi bien se resumió a un:
Bien, (Mal, trato de tener una cara de nada ocurre, me siento rechazada y nadie se da cuenta, me empeorare si alguien no me consola o me dice que hacer, quiero una abrazo, siento desconfianza, mis "amigos" son una farsa y la persona en que confiaba esta brava) Pero estoy "bien" c;

A veces es difícil expresar lo que sentimos pero la mayoría de veces es la salida mas facil.