Mente macabra

Dices ser poco más de lo que realmente eres; dices ser un super heroe que salva de lo malo en la vida, un reparador de sueños rotos y un conocedor de todo lo presente en el mundo, dices ser otro, siendo tú.

Para nadie es un secreto que las mentiras duelen, y mas cuando vienen de bocas que gustamos observar, de las cuales salen halagos falsos, engaños creíbles, gritos de ayuda y risas con amor. Bien, esta vez me he dormido en mis sueños y he despertado en esta pesadilla, el mundo; cansada de esperar respuesta he ido a buscar algo mas que palabras y comprensión, aún no tengo claro qué, pero necesito encontrar algo diferente a eso, aventura, miedos, verdades, algún escudo nuevo ... nuevas mentiras, mejores engaños, alguien mejor con quien corromper mi mente, entre otras cosas que necesito para vivir.

La curiosidad crece, no mentiré, mis miedos son mas grandes y las dudas carcomen los pensamientos, a veces creo que eres algo más que un ser humano, alguna criatura diferente que necesito descubrir para que mi pensamiento este en paz, pero se que ni siquiera sabiendo quien eres en realidad, estaré tranquila.

Todo el mundo te admira, pues conoce tu versión angelical, la que presume reinar en ti, pero se que no solo eres el hombre que todas sueñan, también eres una pesadilla oculta en un buen disfraz.

Entre susurros y palabras

Miles de muertes cara a cara con tu vida, cientos de mentiras infiltrando tu boca, decenas de personas acribillandote y solo uno a tu favor, tú.

Estoy jugando con mi alma en un juego de azar, la vida. Cada vez más monótona y aburrida, sin un buen picante que la acompañe, con la misma soledad de mi lado, con el mismo silencio y su absurda franquesa, con eternas noches en las que me veo obligada a cambiar de faceta, de la rebelde extrovertida a la tímida dama; noches en las que converso con el viento entre susurros y palabras, espacios en los que la oscuridad se convierte en mi mejor amiga, siendo la única que aprecia mi silencio y entiende mis lágrimas.

Dejandome llevar por los ajetreos cotidianos vivo mi día al máximo, sin reglas ni control, por las noches descanso, observo y siento, aprecio todo lo que el día no me permite, en la madrugada escucho los sollozos del sol, reclamando al mundo una explicación sobre el destino de sus queridas estrellas, después se hace de día y se repite de nuevo exactamente lo mismo de ayer. Por más que intente hacer cambiar a la monotonía de parecer sobre la forma en la que aniquila nuestras vidas, ella siempre sigue sus cuadriculadas y muy bien planeadas ideas, para hacer de  nosotros un ejercito de mortales atados a millones de reglas, afligidos por nuestro odio interno, muertos en vida por nuestra falta de libertad.

Sobre nuestras cabezas miles de personas son libres, cientos liberan su nostalgia, decenas viven plenamente y alguien espera por mi.

Falta de cordura

Estoy vagando por mis recuerdos, analizando lo cansada que estoy de perdonar y lo difícil que se ha vuelto respirar. Estoy plasmando mis ideas en sueños que se desarrollan sin ayuda por las noches, cuando el silencio invade la ciudad y la soledad se apodera de mi alma, nadie puede detenerme, mi espíritu es libre, esta lleno de ímpetu y coraje, explora el mundo sin miedo y sin expectativas.

Cada vez que me acuesto a ''descansar''  y a reparar en los pequeños detalles de la vida me hago mas consciente de que nadie es feliz, que nunca estamos tranquilos y que no somos el mundo, simplemente vivimos en el.

La sociedad, bestia indomable, jamas logrará sentir un repugno similar al mio. Cada noche, antes de ir a dormir me paro frente a mi espejo, para humillarme y probarme las alas rotas que me han sido cedidas por mi falta de cordura, no vuelan, no me elevan ni siquiera un centímetro, pero mantienen viva la ilusión de que puedo escapar de este abismo al que me gusta llamar la tierra de la miseria, rebosado de criaturas, conocidos como humanos, catalogados como monstruos.

Me encuentro a pocos metros de la superficie, casi que culminando mi tarea de escapar, con los ojos brillantes y sed en la boca, con el cuerpo cansado, pero con la mente satisfecha. Hasta ahora todo va muy bien, he descubierto que mis alas funcionan a base de ilusión, pero temo usarlas, porque puedo fracasar en el intento.

En mi pequeña travesia ocurrieron muchas cosas, que son tediosas de contar, sin embargo puedo resumir lo que paso luego así: partí mis alas, caí a la tierra de al miseria y ya no tengo ganas de salir.

Silencio cargado de censura.

La persona que creo los cuentos de princesas debía tener algún problema en la cabeza, el príncipe azul y la niña que jamas se rinde no existen, el típico inicio de la muchacha triste y amargada y el final de: "vivieron felices por siempre" ja ja já, si las cosas ocurrieran así yo seria princesa hace mucho tiempo ...

Últimamente a todos les preocupa mi estado de animo, necesitaban verme tocando fondo para que el tema fuera relevante. El fondo del abismo contiene la escalera de ascenso, yo la encontré, me burle de los problemas, reí con mis defectos, disfrute mis errores y perdone a mis falencias, como enemigos no me servían  ... la ignorancia y la hipocresía aniquilaron todo lo malo de una vez por todas, solo en un intento.

Me canse de tener a mis cualidades y a mi inteligencia de adorno, la mujer plástica se destruyo por fin, por mi culpa ¡ups!

En el fondo del abismo encontré mas cosas buenas de la que alguna vez pensé, ahora pienso en agotarlas rápidamente. Los defectos no son tan malos como la sociedad lo aparenta, simplemente no nos hemos dado cuenta de que sin ellos la vida seria mas monótona de lo que lo es normalmente, por esa razón los odiamos.

La vida se pone interesante, mi entorno cambia dramáticamente ¿y lo demás? NO-IMPORTA

Crónicas de un desamor

La misma canción se reproducia una y otra vez, a falta de amor, un poco de rencor y para complementar esta obra maestra, lágrimas y dolor.

La noche daba inicio, una canción perfecta servía de fondo y una mujer con ansias de sentir se acomodaba en un lecho, los recuerdos la invadian, adentrando en lo más profundo de su agrietado corazón, cortas ropas adornaban su cuerpo y ningun cabello reposaba en su cara.

Sentada en un incómodo lugar inicio una travesia que pretendía ocultar, sin nada que perder se perdió en aquella matutina conversación que lograba desestabilizar sus emociones. Como el resto de días esperaba una sorpresa nueva, de la persona que lograba que su bella sonrisa fuera visible al mundo. Cada vez que el respondía algunas cosquillas que reposaban en su estómago se alertaban, para demostrarle a ella que de nuevo sería felíz. Todos los días sin falta alguna aprendía algo nuevo de alguien inesperado, un extraño que pronto sería alguien irremplazable, una mujer que vio crecer o simplemente de una persona que ansiaba por conocer esa pequeña dama que se escondía detrás de un aparato en el que se refugiaba diariamente.

Cada día pasaba exatamente lo mismo, pero ella percibia algo diferente, una palabra, una expesión, un beso ...

Despúes de tantos días que trascurrian efímeros, con uno que otro te amo, el Romeo de esta historia descubrió un secreto oculto, que junto con algunas palabras hirientes y una melodía que se repetia una y otra vez en su cabeza, desató una batalla que ganó, pues Julieta se rindió ante el primer error, sin una palabra más y por culpa de las contínuas confuciones de Julieta, él se marchó, tal vez llorando, dudando de su amor y seguramente con su corazón el las manos, ella al ver que sus acciones dejaron de ser un juego lamentó todo, desde el primer momento y se resignó a verter abundantes lágrimas en el mismo lugar donde días antes sonrió. Canciones, locura, sonrisas, miradas, letras ... todo, absolutamente todo rondaba por su corazón, pronto sus recuerdos serian una coraza que haría de ella una persona más fuerte, pero por ahora, eran solo uno de sus tormentos.

Lo siento Romeo.

Esclava de mis heridas

Se podría considerar un milagro que yo siga aquí, nadie lo entenderá, lo sé ...
Seré directa: Odio aquello que amo ... la rabia se apodera de mi constantemente, mis impulsos contraatacan y yo me dejo llevar. No me importa lo que pase conmigo ni con nadie; mi mente me lleva en picada y mis lagrimas me hacen flotar.
¿Nadie entiende lo que siento? Desesperación, odio y amor. Mi vida es mi arma, la única, el arte mi esperanza y la sociedad mi batalla, una batalla que temo vencer. Muero lentamente, mis pensamientos desgarran mi cuerpo y mis palabras alientan mi engaño, mi escape secreto está siendo planeado, necesito salir de aquí pues no puedo encontrar mi equilibrio en el suelo.
Nada es facil, mis pensamientos se apoderan de lo que soy, una persona sin rumbo fijo, una amante del dolor, una esclava de la sumisión. 

Desconocida

Todo empezó cuando el espejo me reflejó en la oscuridad como un cuerpo en vano ...

Me desconocí por un momento y no hice mas que indagar sobre esa mujer que estaba en ese oscuro y silencioso espacio, ya deben ser las diez de la noche y no se escucha nada ni a nadie, pero en mi cabeza habia una voz que no paraba de susurar mis defectos y lo miserable que se sentia ese cuerpo parado frente a aquel espejo, fingiendo tener carácter y ser fuerte cuando en las noches no para de llorar. Sabia que esto saldria a flote algún día pero esperaba que la vida fuera justa y me demostrara lo que piensa de mi de una forma diferente.

Despúes de que esa voz se fue de mi cabeza, me acoste a pensar en que habia echo que yo me convirtiera en esta clase de persona que siempre deteste, no se si es karma o coincidencia, pero me detesto. Ahora que lo pienso, siempre me he mentido creyendo que soy una persona ejemplar, pero algo en mi supone que todos nos mentimos de la misma manera. Cerré mis ojos para intentar dormir, pero cada vez que lo hacia me transportaba a un lugar negro, vacio y deprimente, En ese momento creí que mi castigono se habia acabado y que lo peor acababa de iniciar, pero este amargo trago no iba por cuenta de la vida, sino de ese cuerpo que aún recreaba el momento en el que estaba parado en el espejo. Me pregunte cual seria mi paradero si seguia así, y lo primero que pensé fue en la muerte, pues asi es como terminan todos aquellos que no son francos consigo en vida. Pasado esto, cerré los ojos con tanta fuerza como fue posible, con la intención de no ver ni soñar nada, pensé que ya todo habia acabado, pero en ese instante recibí un mensaje diciendo todo lo que falto por decir ... no sentia nada mas que los latidos de mi corazón y mi profunda respiración, era algo neutro, pues sabia que me lo merecia asi que decidí no reaccionar.

Los minutos siguientes a esto pasaron como días, pues logre entender tanto ese mensaje y todo lo que contenia que algo muy dentro de mi cambio. Desde este presiso momento, la Valeria del espejo no existe ¿y la que quedó? Esa es felíz.

Solo un juego

Es interesante no saber nada de este lugar, estoy perdida en tu mar de encantos, aprisionada por tus poéticas palabras y envenenada por tus dulces ojos, estoy rendida ante tus frívolos pies.

Tu ilusión escapo de ti en el momento en que me confesaste con esas lindas palabras sentimientos que creí. La ingenuidad perduro poco en mi, pues solo quiero jugar un poco, quiero que juguemos juntos a ser nada ... no creo en ti, no creo en lo que me dices ni en lo que presumes sentir, no creo en los seres humanos ni en las segundas oportunidades. No le tengo miedo a morir, a menos que muera contigo, pues tengo claro que serias la lápida de mis posibilidades.

Mi juego tiene como propósito enseñarme a ser libre, pero tiene dos obstáculos que solo yo he sabido superar: 1) Bajo ninguna circunstancia puedes sentir amor. 2) Cuando cometas un error, por mas mínimo que sea, tu juego terminará, y yo quedaré sola en mi abismo esperando otro malaventurado que decida jugar; si llegas a la meta conmigo y sigues sin sentir nada, esto dejara de ser un juego y lo podrás llamar amor, si no lo logras, espera otro doloroso final.

Compañia silenciosa

Intento retratar el momento para que perdure por siempre, miento diciendo que no tengo miedo y sigo el camino que todos siguen.

No me lamento de nada de lo que he echo, nada ha sido un error, y de todo he aprendido algo pero muchos no me creen porque mi cara dice lo contrario, no me quejaré de nada porque se que a veces mi físico no tiene relevancia. Un ejercito llamado familia ha planeado mi vida, mis segundos están contados y no tengo tiempo que perder. De vez en cuando soy libre y eso me hace feliz, pero la libertad también está escrita en mi planeador, lo cual me enfurece. Si yo rompiera ese planeador, ¿estaría dañando mi vida? bueno, eso es algo que planearé faltando cinco segundos para mi muerte, por ahora prefiero quedarme con la duda.
El día de hoy tengo planeado ver el amanecer, pues hace casi un mes que no lo veo.
Mi sangre arde de emoción, mi corazón se acelera y la aparición del sol está cada vez mas cerca, los colores se mezclan como si un gran pintor quisiera formar un nuevo tono, pero para su desgracia ya todos fueron descubiertos, el sol se está acercando y el frío lo recibe con fuertes vientos, cada vez mas pájaros admiran su entrada y menos personas concilian el sueño. Amo la entrada majestuosa del sol, pero me encantaría permanecer un poco más con mi silencio y mi oscuridad.
Ya se escuchan pasos y voces en lugares aledaños, me encantaría vivir mas cerca del campo, oír las vacas mujir, los gallos cantar, tener un perro a quien levantar, pero a cambio de eso, tengo un asfalto que pisar y aire industrializado el cual me veo obligada a respirar, pero eso no tiene nada de malo, por ahora me conformo con respirar. Me encantaría también que mi querido ejercito viniera a ver este hermoso fenómeno en esta pequeña terraza, pero ellos disfrutan dormir tanto como yo lo haría.
Cada vez es mas claro mi día y conforme mi preciada oscuridad se va, una extraña emoción llega, definitivamente, el amanecer me hacia falta. Alguna vez mi padre me dijo que la felicidad se compone de pequeños detalles y este es uno de ellos, me siento plenamente viva ...
Ha iniciado y no puedo estar mas emocionada, ya se ve por una esquina en mi terraza, pronto el cielo se verá naranja y rosado, si muero hoy, moriré feliz.

Fotos:

Natalia Cruz - Oriente

Valeria Arrieta -Occidente

Manchas en mi hoja

Es difícil dejarlos, estaba pensando en dejarles de escribir como hasta el 10 en Enero pero NO PUEDO. Me tomé estos cuatro días y me he relajado y es mucho lo que he pensado, entonces vine a contarles un poco de eso.

[Esta será una de esas cartas que jamas entregare, no porque sea difícil conocer su reacción, sino porque me da miedo el cambio]

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Diciembre 15, 2012

Hace mucho frió afuera, hoy la luna brilla y hay muchas de estrellas que de cierto modo me recuerdan a ti. No puedo dormir, ni siquiera quiero, pero mi cama me retiene como si fuese una camisa de fuerza, mis pupilas se dilataban cada vez mas y lágrimas salían de mis ojos, por un motivo tan insignificante que me hacia sentir miserable, tú.

Tengo miedo del ayer y del mañana, tal vez sea solo miedo a lo que pueda pasar si no te digo esto o tal vez sea miedo a lo que pase si te enteras de que esta carta es para ti. Es un miedo extraño que tardaré mucho tiempo en confesar, pero como sabes, el tiempo y yo solo sabemos pelear; mientras me encargo de confesar lo que siento, me aseguraré de que tus pensamientos ocupen un lugar en mi vida y que tu imagen no salga de mi cabeza.

Me encantaría ser uno de tus extraños por algún tiempo a ver así hago que tu presencia sea mas valiosa por ahora y para no arruinar aquello que podría estar dañando, quiero alejarme un poco, de ti, de tu vida y de todo lo que tenga que ver conmigo; no esperes una llamada, un mensaje o un hola, porque de mi parte, nunca mas.

¿Recuerdas hace algunos meses de que se trataba esto? De ser personas buenas y amigos buenos, eramos de esa gente que no se rinde con ningún silencio, gente que soñaba ser persona. Después de todo, ya sabia que todas nuestras expectativas pronto serian solo palabras.

Creo que te quiero. 

Los latidos de mi corazón eran mas fuertes y los gritos eran cada vez mas altos, las emociones brotaban de mi piel y una pequeña sonrisa adornaba mi cara.